Как перестать комплексовать и портить себе жизнь и карьеру: нестандартные советы

«Секретарь-референт» №7 2021 / Психологический практикум

Никогда еще мне не было так сложно начать писать статью. Что мне мешает это сделать? В данном случае – одно из проявлений комплекса неполноценности, известное как синдром самозванца. Кто я такая, чтобы писать о комплексах? Даже не психолог. При этом я старательно не учитываю свою многолетнюю практику работы с людьми на должности помощника, опыт эксперта по этикету. Мой мозг сосредоточился на несоответствии компетенций и поставленной задачи. Как в популярном меме: «Объясни свою маленькость!» – «Я картошечка». Что ж, пришла пора признать одну истину. А именно: я давно уже не «картошечка», а профессионал. И поскольку работаю с людьми, имею дело с разными их проявлениями. В том числе и с выражением различных комплексов. Я помогаю их осознавать, изживать, маскировать и т.д. Так что давайте поговорим о том, что такое комплексы, как с ними бороться и всегда ли стоит это делать.

Когда мы говорим о комплексах, то обычно имеем в виду что-то плохое. Они могут касаться внешности, происхождения, возраста и т.д. Хотя понятие «комплекс» в психологии используется для обозначения совокупности мотивов и установок, оказывающих влияние на развитие личности и поведение человека. То есть под этим словом может подразумеваться и что-то положительное: у ребенка, который воспитывался любящими родителями, будут сформированы представления о себе и окружающем мире, помогающие на протяжении всей жизни.

У девушки, которая росла в счастливой семье и вышла замуж за хорошего молодого человека из добрых чувств, вряд ли возникнет страх перед мужчинами. Скорее всего, она по умолчанию будет считать, что все представители сильного пола – довольно приятные люди. Но в быту и популярной психологии, пожалуй, не встретить выражение «комплекс любимой жены». А вот «комплекс провинциала» – запросто.

Другими словами, мы говорим о том или ином проявлении комплекса неполноценности – совокупности психологических и эмоциональных ощущений, которые выражаются в чувстве собственной ущербности. Человеку с комплексом неполноценности кажется, что он хуже окружающих, не соответствует людям, с которыми ему приходится иметь дело (рис. 1).

Комплекс неполноценности
Иногда это бывает общее ощущение. Чаще всего комплекс неполноценности проявляется в чем-то конкретном. «Я недостаточно хорош, потому что не слишком красив / не очень умен / вырос в деревне / не получил хорошее образование / не знаю английский» и т.д.

ПОЧЕМУ СОВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ НЕ РАБОТАЮТ


Если обратиться к психологическим статьям на эту тему, то большинство из них предложит перестать сравнивать себя с окружающими. В каком-то смысле так оно и есть. Все мы уникальны, и подобные сопоставления никогда не бывают корректными. Если верить авторам этих статей, то как только вы прекратите сравнивать, комплексы будут повержены, а жизнь заиграет новыми красками.

Увы, всё далеко не так просто.


1. Крайне сложно перестать делать что-то, чему мы посвящали всю жизнь. Если ребенка воспитывали в парадигме «посмотри на другого, у кого чистые тетрадки, кто учится на одни пятерки и помогает маме», привычка сравнивать себя с другими становится неотъемлемой чертой его характера.
 

2. Далеко не всегда проблема в том, что люди сравнивают себя с окружающими. Очень часто что-то в нас самих или в нашей жизни не соответствует личным представлениям о том, какими мы должны быть. Эти установки тоже обычно формируются в детстве и зависят не только от семьи и окружения, но и от прочитанных книг, просмотренных фильмов, культурного кода той местности, где человек вырос, и много чего другого.

Если в детстве девочка была уверена, что выйдет замуж, родит троих детей и состоится как профессионал, а к 35 ничего из этого не произошло, то понятно, что у такой женщины будет комплекс неполноценности. Ведь ни она сама, ни взрослая жизнь не соответствуют ее ожиданиям и мечтам.


3. Помимо наших собственных представлений о себе и сравнения с окружающими существует и третий важный фактор, влияющий на наличие или отсутствие у людей комплексов неполноценности. Это ценности, которые провозглашает общество, где человек живет. То, что считается хорошим или плохим в данной культуре.

В России до сих пор крайне важно выйти замуж, а среди большинства населения работают установки вроде «полноценная семья – это семья, в которой есть дети». Да, сегодня среди просвещенных людей принято говорить о том, что каждый сам может решать, какую жизнь ему вести. Выходить или не выходить замуж, рожать или не рожать детей, получать высшее образование или довольствоваться среднеспециальным, работать в офисе или из дома – это свободный выбор каждого человека.

Прекрасно, что мы наконец об этом говорим. Но вместе с тем и досадно. Ведь не решаем одну важную проблему. Она заключается в том, что когда ваш свободный выбор противоречит действующим в окружающей среде установкам, огромное количество ваших сил будет уходить на борьбу с ними. На то, чтобы отстоять свою позицию. Это может быть и невидимая борьба вроде ответов на бесконечный вопрос «Почему ты до сих пор не замужем?». И даже яростная битва с семьей, когда мама требует внуков и настаивает на том, чтобы вы носили платья, а не джинсы и учились готовить, ведь «место женщины – у плиты». Если человек вынужден оправдываться за те выборы, которые он делает, то, увы, они уже совсем не так свободны, как нам бы хотелось думать. И необходимость постоянно себя защищать тоже подтачивает нашу самооценку, вызывая сомнения в правильности принятых решений и в собственной полноценности.

4. Многие специалисты в области психологии высказывают и такую точку зрения: если ребенка в детстве недолюбили, то во взрослой жизни у такого человека в любом случае будет комплекс неполноценности. Причем неважно, кем он станет (хоть нобелевским лауреатом), в какой стране будет жить (пусть даже в самой прогрессивной) и в каком окружении находиться (исключительно среди нетоксичных людей).

А вот если значимый взрослый, который был ответствен за то, чтобы проявлять любовь к ребенку, со своей задачей справился, комплекс неполноценности у такого человека не разовьется. Искренние чувства станут его подушкой безопасности. Такой человек постоянно будет под надежной защитой. И еще не станет страдать, что его – любого – недостаточно. Он будет знать, что хорош и для любви, и для карьеры, и для счастливой жизни. Увы, по моим наблюдениям, это довольно редкое явление. Комплексы прекрасно возникают и у людей с добрыми, заботливыми и ответственными родителями, т.е. у тех, кто никогда не сталкивался с недостатком материнской любви.


КАК КОМПЛЕКСЫ ПОРТЯТ НАШУ ЖИЗНЬ


Чем же так плохи комплексы? Прежде всего они портят жизнь самому человеку. Любой из нас хочет быть хорошим. Мечтает о любви, долгих, надежных отношениях. Хочет делать что-то значимое для окружающих. Мы работаем не только ради денег, но и потому, что стремимся быть частью группы людей, приносить им пользу, создавать что-то значимое. И хотим, чтобы нас ценили.

Когда человек считает себя в чем-то недостаточно хорошим, это мешает развитию во всех или некоторых сферах его жизни. Не потому, что он недостоин, а потому, что комплексы «засоряют эфир». Искаженные представления о самих себе мешают нам учитывать контекст, правильно понимать сигналы других людей, рассчитывать свои силы. В результате это приводит к нарушению в коммуникации, неадекватному ситуации поведению, невыполнению поставленных задач и многим другим неприятным последствиям.


Например, женщина, которая считает себя непривлекательной, может искать подтверждения того, что на самом деле она красавица. Обычно таким доказательством становится внимание мужчин, а также романтические отношения с ними. Отказ же в подобной ситуации будет невероятно болезненным, поэтому он обычно игнорируется. Как и контекст.

Одна моя знакомая секретарь нигде не работала больше года, все время уходила «по собственному желанию», хотя никакого желания менять работу у нее никогда не было. Оказалось, что на каждом новом месте она или заводит роман, или начинает бегать за мужчиной, который не проявляет к ней интереса. Романы в большинстве случаев противоречили корпоративной политике компании. И когда они становились достоянием общественности (а они становились, потому что были доказательством ее красоты), девушку увольняли. Или же приставания сотрудницы начинали крайне беспокоить коллегу мужского пола, который, как правило, занимал куда более высокую должность, и начальство делало выбор не в ее пользу. Надо ли говорить, что выдающимся работником она никогда не была: все силы уходили на устройство личной жизни.

Другой пример рассказала мне подруга.

Во времена, когда еще не было выражения «личный помощник», она работала секретарем директора одной замечательной компании. И его заместитель стал проявлять к ней романтический интерес. Вся компания это понимала и ждала развития событий. Моя же подруга не видела ничего, потому что была девочкой из бедной семьи, училась на вечернем, работала с 15 лет и имела то, что называется комплексом прислуги. Ей даже во сне не могло присниться, что человек, которому она приносит кофе, может в нее влюбиться. А то, что он приходит за ручкой и проводит в приемной два часа, ни на какие мысли ее не наводило. Узнала она о чувствах незадачливого кавалера много лет спустя от своего на тот момент бывшего руководителя. Ему все это время не давал покоя вопрос: на самом ли деле девушка не понимала, что происходит, или так виртуозно притворялась?

Рисунок

Комплексы могут быть связаны не только с внешностью и материальным достатком, но и с происхождением. Весьма распространенный комплекс провинциала: если человек вырос не в столице, то считает себя хуже, чем те, кому повезло, и пытается компенсировать этот разрыв. Старается доказать себе и окружающим, что он такой же, как они.

На практике это обычно проявляется в том, что человек хочет, чтобы его обязательно заметили. Как? Самый простой способ – сделать что-то хорошее. «Догнать и причинить добро». При этом тот, кто страстно желает быть замеченным, не может соизмерить свои представления о добре и представления о нем других людей. И вот мы уже имеем человека, который пытается «выслужиться», предлагая помощь там, где это совсем не уместно. Или раздает советы, которых никто не просил, проявляет инициативу там, где требуется исполнительность.

Если подобное поведение не соответствует контексту ситуации (что обычно и бывает), то окружающие человека, конечно, замечают. Но увы, совсем не так, как ему мечталось. В результате он становится не тем, кто
всегда готов прийти на помощь и на кого можно положиться, а тем, кто сует свой нос в чужие дела и лезет туда, куда не просят.

ЧТО ДЕЛАТЬ С КОМПЛЕКСАМИ

О том, какое воздействие оказывают на нас комплексы, мы уже поговорили. Признайтесь, что не самое благотворное. Скорее всего, каждый из нас хотел бы избавиться от этих «причуд». Попробуем узнать как.


1. Пройти психологическую терапию. Конечно, лучше всего пойти к специалисту, достать свои комплексы из подсознания и решить, как можно их компенсировать, нивелировать или использовать на благо. Но не всем это доступно. И главное, процесс работы над самооценкой обычно очень долгий, занимает не один год, плюс часто приходится искать подходящего именно вам специалиста. А мешают комплексы уже сегодня, и хотелось улучшить качество жизни прямо сейчас. Что же делать?

2. Учитывать нормы этикета. Можно подойти с другого конца. Какая основная задача у человека, который страдает тем или иным комплексом? Сделать так, чтобы несовершенство не мешало ему жить. И для этого нужно, чтобы комплекс не мешал окружающим взаимодействовать с человеком. Не имеет значения, считает женщина себя некрасивой или нет, есть у работника синдром самозванца или нет, если это никак не отражается на поведении человека и на результатах его работы.

Важно стремиться к тому, чтобы окружающие не страдали от ваших комплексов. И тут нам на помощь приходит, конечно же, этикет. Ведь он учит нас учитывать контекст и вести себя сообразно ему, независимо от того, что мы о себе думаем и как себя чувствуем. Что следует понимать под этим? Прежде всего умение учитывать окружающих людей, их чувства и интересы. Если бы моя знакомая обладала такой способностью, она не стала бы заводить романы с коллегами, подставляя и их, и себя, только для того, чтобы доказать самой себе свою привлекательность. И, возможно, это не привело бы к тому, что ее уволили. Вероятнее всего, в жизни девушки появились бы отношения, созданные из хороших чувств к другому человеку, а не из желания его использовать.

 

И здесь мы подходим к еще одному печальному факту. Речь о неприятном последствии комплексов, когда человек начинает использовать других людей для того, чтобы поправить собственную самооценку. Заводит романы не потому, что ему нравится коллега, а потому, что он пользуется популярностью у противоположного пола. Отпускает неприятные замечания в адрес окружающих для того, чтобы почувствовать себя лучше. Все эти подколки, неудобные вопросы направлены на то, чтобы поселить у другого человека сомнения в том, что он достаточно хорош. Но единственное, чего сам добивается таким поведением, – это нежелание иметь с ним дело. И получается замкнутый круг: приятные люди стараются избегать общения с подобным типом, а его комплексы становятся еще больше, потому что он чувствует негативное отношение окружающих. Причем тех из них, на которых ему на самом деле хотелось бы быть похожим.

Этикет же учит нас тому, что на работе нужно в первую очередь хорошо выполнять свои обязанности. А во вторую – принимать во внимание окружающих, т.е. вести себя таким образом, чтобы с нами было приятно иметь дело. И если соблюдать эти простые правила, то можно добиться успеха, независимо от особенностей характера.

Если работник хорошо выполняет свои обязанности и увлечен делом, у него нет времени на деструктивное поведение вроде интриг и сплетен. Кроме того, он постепенно становится все более ценным сотрудником и все более серьезным, опытным специалистом. Когда человек видит результаты своего труда, ему сложнее верить в то, что как профессионал он ничего из себя не представляет. Именно так и побеждается комплекс неполноценности под названием «синдром самозванца» (рис. 2).

Способы борьбы с синдромом самозванца
3. Получить карьерную консультацию. Конечно, только результатов работы не бывает достаточно. Также очень важно получить признание руководителя и коллектива и адекватную оплату своего труда. Если по какой-то причине этого не происходит, сомнения расцветают
в нас с новой силой. К счастью, сегодня с ними довольно просто бороться. Всегда можно обратиться к специалистам за карьерной консультацией. Так реально оценить свое место на рынке труда, узнать собственный профессиональный уровень и направления развития, определить, каких навыков (включая личные) вам не хватает для дальнейшего роста.

Очень часто после таких консультаций становится понятно, что синдром самозванца у работника возник потому, что он трудится в компании, где принято угнетать сотрудников. Вместо похвалы и признания они слышат только то, что отвратительно выполняют свои обязанности, что держат их из милости. К сожалению, в нашей стране это довольно частое явление. Ведь такая политика позволяет экономить, не повышая заработную плату и не улучшая условия труда. К тому же закомплексованными людьми легко управлять, указывая им на слабые места, даже если эти слабые места существуют лишь в их воображении.

Самое сложное для человека с комплексом неполноценности – начать учитывать себя. Уделять время и силы своим чувствам, желаниям, потребностям. Но этому нужно обязательно учиться. Только так вы сможете замечать других людей.


Умение учитывать мысли и чувства окружающих делает любого из нас приятным в общении человеком.

В результате число наших социальных связей растет. Да, количество не всегда означает качество. С приятными личностями любят общаться не только хорошие люди, но и плохие. Однако чем больше желающих, тем больше у вас выбор. С кем пойти на обед, с кем пить кофе по утрам и т.д. Чем больше у человека продуктивных социальных связей, тем больше его уверенность в себе. Конечно, это не значит, что комплексы исчезнут, но то, что их станет меньше, точно.

4. Разобраться, как вы на самом деле относитесь к своей работе. Людям свойственно лучше думать о себе, когда они ведут ту жизнь, которая им нравится. Когда занимаются интересной работой, где их ценят и хорошо платят. Когда имеют насыщенный досуг. Когда общаются с конкретным человеком, потому что он им симпатичен, а не потому, что больше не с кем. Когда делают что-то не потому, что ничего другого не умеют, а потому что любят это по-настоящему.

И здесь важно ответить на вопрос: как вы на самом деле относитесь к своей работе? Выбрали ее сознательно или так вышло случайно? Любите ее или просто не знаете, чем еще можно было бы заработать на жизнь? Если не кайфуете, то в чем именно дело? В самой работе или в коллективе / руководителе / низкой зарплате? Ответив на эти вопросы, можно будет понять, что же делать дальше. Искать другую компанию или менять сферу деятельности? А может быть, нужно осознать собственную ценность как сотрудника и найти радость в ежедневной рутине? Мы отдаем работе больше трети жизни. Сложно не испытывать никаких комплексов, если она нам не нравится. Поэтому важно разобраться с этим вопросом.

5. Искать интересы и увлечения, кроме работы. Жизнь складывается не только из однообразных будней, которые мы проводим в офисе. За его пределами тоже происходит много чего интересного, что может принести нам радость. Правда в том, что никто, кроме нас самих, не сделает эту жизнь приятной и интересной. Конечно, нужно учитывать материальные и другие возможности. Скажем, вы бы хотели заниматься парусным спортом, но в вашем городе нет яхт-клуба. А ведь это далеко не единственное приятное занятие в жизни. Подумайте, что вам нравится еще, что вызывает искренний интерес.


Почему это так важно? Потому что чем интереснее наша жизнь, тем сложнее задурить нам голову. Человека, который наслаждается каждым днем, чем-то увлечен, с удовольствием общается и встречается с друзьями, непросто убедить в том, что он недостаточно хорош. Поймать его на крючок комплексов (если они имеются) будет настолько сложно, что никто не рискнет связываться. Такой человек не станет дружить с теми, кто его использует. Откажется работать в компании, где его не ценят. Не будет заводить отношения с тем, кто его не любит.


И таким образом он оставит своим комплексам очень мало шансов на развитие и процветание. А это, в свою очередь, сделает его еще более ценным членом социума, привлечет к нему еще больше хороших людей и различных возможностей. Тоже замкнутый круг, но совсем иного рода.

РЕЗЮМЕ

 

  • Мы все уникальны, из разных семей и регионов, с различными стартовыми условиями. Правда в том, что мир действительно не слишком справедливо устроен. И перенесенные нами трудности не делают нас лучше других. Но и хуже не делают тоже. Мы все разные, и смысл именно в этом. Наше общество прекрасно многообразием, тем, что каждый человек может найти в нем свое место.
  • Мир нам не переделать. Но мы можем изменить свое отношение к самим себе, окружающим. А это уже немало. Ведь таким образом каждый из нас способен изменить собственную жизнь. А вот это, пожалуй, много. 

Есть ли у вас синдром самозванца

М.А. Юдакова,
преподаватель этикета

Статья опубликована в журнале «Секретарь-референт» № 7, 2021.