Электронная версия журнала

Заглянуть в себя, или О комплексах начистоту

«Секретарь-референт» №3 2013 / Психологический практикум

Зачастую закомплексованными у нас считают людей скромных, застенчивых, тех, кто не любит быть в центре внимания. И наоборот, раскрепощенная, общительная и сексуальная «девушка без комплексов» – это почти синоним «девушки легкого поведения». Однако комплексы – это не только известный всем комплекс неполноценности. Есть и множество других. Они нужны и полезны потому, что, преодолевая их, ребенок развивается, становясь сильнее. Однако если эта задача не решается, они «захватывают» личность взрослого уже человека, создавая для него серьезные проблемы. Чтобы разобраться в этом вопросе, предлагаю, прежде всего, понять, что такое комплексы, посмотрев на них с разных сторон.

начало начал

Автором этого термина считается основатель психоанализа Зигмунд Фрейд, который еще в начале прошлого века, изучая вопросы сексуальности у детей, стал говорить о проявлениях у них Эдипова комплекса и комплекса кастрации.

Эдипов комплекс – это конфликт между инстинктивным желанием ребенка сексуально обладать родителем противоположного пола и запретом на реализацию этого влечения.

Довольно часто родители мальчика 3–5 лет могут слышать от него: «Когда я вырасту, то женюсь на маме, и она родит мне братика…». Так же и девочки этого возраста кокетничают с папой и говорят нечто подобное. Только у девочек развитие этого комплекса проходит немного иначе и носит название комплекса Электры (по имени дочери Агамемнона и Клитемнестры, которая, спасая от гибели своего брата, помогла ему убить мать, повинную в смерти их отца). Такое поведение является вполне нормальным для маленьких детей и свойственно, по мнению Фрейда, абсолютно каждому ребенку.

Комплекс кастрации – это переживания ребенка по поводу анатомического различия мальчика и девочки, обнаруженного им в процессе познавательной деятельности. Суть этого комплекса наиболее наглядно показана в диалоге мальчика и девочки, которых мамы взяли с собой в общую баню:

– Потеряла?

– Нет.

– Оборвали?

– Нет.

– Так и было?!

– Да.

– Странная конструкция!

Вклад в теорию комплексов внес Карл Густав Юнг – ученик Фрейда, создавший впоследствии свой метод (аналитическую психологию). Комплексом он назвал группу мыслей или образов, несущих в себе настолько болезненные чувства и воспоминания, пережитые в раннем детстве, что они вытесняются из сознания и проявляются лишь в ситуациях, когда что-либо или кто-либо задевает это больное место. По мнению Юнга, вся психика человека состоит из множества разнообразных комплексов, даже представление человека о себе самом, своем «Я» (или Эго, как он его называет), тоже является комплексом, но в отличие от своих собратьев – более осознаваемым. Противоположностью Эго является другой комплекс – Тень – та часть души, которую человек не принимает и не осознает в себе самом. Тень влияет на поведение человека, меняя его до неузнаваемости, что мы можем видеть, например, в состоянии сильного опьянения. Множество случаев проявления Тени описано в литературе и кино, например в одноименной сказке Андерсена, повести «Странная история доктора Джекила и мистера Хайда» или фильме «Маска».

С детства, глядя на родителей, каждый ребенок учится понимать, что значит быть мальчиком или девочкой, мужчиной или женщиной. Эти комплексы мыслей и образов, названные Юнгом Анимусом и Анимой, в дальнейшем помогают найти подходящего спутника жизни.

Кроме этого, у каждого человека есть материнский и отцовский комплексы – это общие знания о том, что представляют собой мать и отец, с наложенными на них собственными впечатлениями о своих родителях. Эти же комплексы дают возможность почувствовать, что значит быть матерью или отцом, воспитывая уже собственных детей.

В дальнейшем теорию комплексов стал развивать Альфред Адлер, который ввел понятие «комплекс неполноценности». По его мнению, каждый человек в раннем детстве переживает ощущение собственной недостаточности, ограниченности возможностей, зависимости – особенно по сравнению с взрослыми, которые кажутся ему всемогущими. Это чувство настолько неприятно, что вытесняется в бессознательное и вместе с тем вызывает у человека стремление к достижению разного рода успехов – как реальных, так и мнимых. Несмотря на все достижения, комплекс продолжает существовать и требует постоянной, все большей компенсации, иногда превращаясь в комплекс превосходства. Часто именно он является источником стремления к власти.

Именно комплекс неполноценности отвечает за формирование человеком оценки и принятия самого себя.

Образ самого себя (представление о своих внешних и внутренних качествах – какой я?) начинает формироваться уже в 4–5 лет, когда у ребенка возникает общее представление о том, кто он. К школьным годам этот образ становится все более определенным, и, сравнивая себя с другими детьми и взрослыми, ребенок постепенно осознает свои сильные и слабые стороны. Для девочек большее значение имеет их внешность, для мальчиков – физические данные (сила и ловкость).

Поэтому для подтверждения или опровержения мнения о себе очень важна оценка ребенка другими людьми. Если сверстники за что-то дразнят его, он начинает стесняться себя, ему кажется, что он хуже других. Особая пора для расцвета комплексов – подростковый возраст. В это время дети очень придирчивы к себе и остро переживают свое несовершенство (реальное или мнимое). Именно поэтому комплексы у подростков формируются чаще и переживаются гораздо болезненнее, чем в любом другом возрасте.

От нормы к патологии

Теперь мы знаем, что комплексы – вещь неизбежная и абсолютно нормальная. Важно только вовремя «переболеть» ими, как любыми детскими болезнями. Вот поэтому поддержка родителей для ребенка на этом пути просто жизненно необходима. Если малыш с самого рождения получает ее в нужном количестве, видит любовь в материнских глазах и получает одобрение отца, то у него на всю жизнь останутся ощущение собственной значимости, адекватная самооценка, помогающие ему строить отношения с другими людьми. У ребенка, который растет с ощущением, что он тревожит и огорчает родителей, описанные выше комплексы могут сохраняться на долгие годы.

Мы уже знаем, что маленький ребенок всегда неосознанно стремится к тому, чтобы придать определенный эротический оттенок своим отношениям с взрослыми. Так, некоторые дети отказываются мыться самостоятельно (хотя и умеют это делать), потому что воспринимают материнскую помощь как особый род удовольствия. Другие бесконечно обнимаются или же требуют поцелуев и ласк, показывая, как они «страдают» от недостатка любви. Такое поведение является частью нормального развития. Но есть одно важное отличие – детская сексуальность всегда говорит на языке нежности, взрослая – на языке страсти. Если вместо нежности ребенку навязывают страстную любовь, к которой он не готов, это в полной мере можно считать инцестом в психологическом смысле этого слова. И хотя прямого сексуального контакта здесь нет, такой инцест причиняет не меньше вреда неокрепшей психике ребенка.

К сведению

Инцестная атмосфера часто возникает в тех семьях, где родители не умеют или не хотят отпускать от себя детей во взрослую самостоятельную жизнь. Ведь главная цель воспитания – подготовить ребенка к расставанию с родительской семьей, чтоб потом он создал свою собственную: «Когда ты вырастешь, ты больше не будешь жить с нами. У тебя будет жена (муж), свой дом, работа…». Осуществить это не всегда бывает просто: чтобы покинуть свою семью (выйти из нее в окружающий мир), необходима уверенность в безопасности этого мира. Кроме того, важно, чтобы у выросшего ребенка не было ощущения, что он своим уходом из семьи разрушает то, что осталось «внутри», – своих родителей. Поэтому отцы и матери, для которых дети служат своего рода «компенсацией», восполнением того, чего недостает в жизни, делают процесс расставания особенно трудным.

Признаки инцеста следующие:

Эротизация отношений – отец, целующий свою маленькую дочку почти так же, как жену, или мать, которая кокетничает с сыном-подростком, стараясь вызвать его восхищение, которого ей не хватает во взглядах других. Хотя взрослый знает, что ребенок не может быть для него сексуальным объектом, бессознательно этого не принимает. Подобная ситуация может возникнуть из-за того, что в семье, где рос этот родитель, также не был установлен запрет на инцест.

Отсутствие границ. Чтобы повзрослеть и отделиться от семьи, ребенку крайне необходимо ощущать себя отдельным человеком, знать границы своего пространства, быть уверенным в том, что близкие признают и уважают его как личность. Проблемы возникают в семьях, все члены которых слиты воедино, где каждый является не отдельной личностью, а неопределенной частью общего пространства.

Кроме этого, слияние детской и взрослой сексуальности возможно в случаях, когда ребенок становится свидетелем интимных отношений родителей. Эта ситуация вызывает в нем противоречивые чувства – интерес, который заставляет подсматривать за тем, что происходит, и мучительное чувство вины. Увиденное нередко становится для него источником возбуждения, он мастурбирует, становясь – пусть на расстоянии – сексуальным «партнером» своих родителей.

Еще один уровень – контроль. Родители настойчиво желают знать о своем ребенке буквально все. Они не позволяют ему никакой собственной жизни, подслушивают его разговоры, читают почту, дневники... Если ребенок что-то скрывает от них, это приравнивается ко лжи.

«Неотделенность» полов. Возникновению в семье инцестной атмосферы может способствовать отсутствие границ между полами. В большинстве семей принято, что «женские тайны» девочка обсуждает с мамой, а мальчик свои «мужские секреты» – с отцом. Но иногда это бывает не так, к примеру, если мать одна воспитывает мальчика. Порой и в полных семьях бывает так, что мальчик делает свою мать «советчицей», рассказывая о своих любовных приключениях, а дочь отправляется покупать нижнее белье вместе с отцом, потому что так распорядилась мать, слишком занятая своими делами.

Ситуация инцеста может способствовать развитию разнообразных комплексов. Один из вариантов – когда Эдипов комплекс, характерный для детей 3–5 лет, сохраняется неопределенно долгое время, а порой и всю жизнь. Мужчину, который «застрял» в проявлениях Эдипова комплекса, обычно называют маменькиным сынком. Часто он полностью зависим от матери, как в рассказе моей пациентки.

Я вышла замуж год назад, когда моему мужу был 51 год, до этого он женат не был. Семейная жизнь не приносит мне радости, т.к. мой муж, как оказалось, маменькин сынок и все свое свободное время проводит с матерью (мы живем с ней в одном доме, но в разных квартирах). Маме 81 год, для своих лет она в прекрасной форме.

Рассматривая детские фотографии мужа, я увидела одну, где он был примерно в возрасте 3 лет, одетый в девчачье платье. Муж рассказывал мне, как однажды мать ему сказала: «Самым лучшим временем для меня было то, когда ты лежал в коляске, и я могла делать с тобой все, что хотела».

Его отец умер от инфаркта двадцать лет назад. Они с женой всегда были вместе – так проявлялась их любовь. После его смерти жена впала в депрессию, и сыну пришлось ухаживать за матерью, забыв про свою личную жизнь. С тех пор они стали еще более близки и до нашей свадьбы никогда не разлучались – жили в одной квартире, ездили в отпуск, ходили в театры и на концерты. Так продолжается до сих пор: бывает, она сопровождает его на встречи с друзьями.

Я вижу, как она флиртует с ним – «строит глазки», подергивает плечиком и кокетливо спрашивает: «А ты меня любишь?», «Разве тебе не нравится со мной отдыхать?». Они обмениваются сообщениями в стиле «Маленькая мышка, я твой волчонок» и т.д. Даже в моем присутствии он постоянно звонит ей, спрашивает о ее делах и рассказывает о своих, поэтому она всегда в курсе всех событий в нашей семье. Я постоянно ощущаю ее присутствие, как будто она рядом.

Порой создается впечатление, что он женат не на мне, а на ней. Им так хорошо вдвоем, что я не могу понять, зачем ему нужно было вообще жениться. За все время, что мы вместе, он ни разу не проявил инициативы по поводу нашего с ним совместного отдыха. Эти вопросы всегда решаю только я.

Эта ситуация меня страшно злит, но я не знаю, как быть.

В процессе общения с этой женщиной у меня возник вопрос: «Почему она выбрала себе такого мужа?» Причиной тому явился так называемый комплекс спасателя, развившийся у нее в детстве как реакция на ситуацию, сложившуюся в семье. Этот комплекс является частью сложной системы взаимоотношений в семье, где имеется зависимый человек и все отношения строятся вокруг него. Члены семьи почти постоянно играют в игру «Тиран – жертва – спасатель», поочередно примеряя на себя все эти роли. Например, алкоголик периодически тиранит своим пьянством всю семью, а наутро он – жертва тиранских нравоучений членов семьи. Кто-то непременно берет на себя роль спасателя – часто это бывают дети, которые защищают мать от пьяного отца, а став постарше, уговаривают больного обратиться за помощью.

Комплекс спасателя – это один из способов преодолеть комплекс неполноценности, существующий в детстве абсолютно у каждого из нас, о чем мы уже говорили выше. Он помогает человеку чувствовать себя более нужным и ценным, спасая других. Но самое неприятное в этой игре то, что ее правила (абсолютно неосознанно) переносятся подросшими детьми в их собственные семьи, как и произошло у нашей героини. Вот продолжение ее рассказа.

Я помню себя с 4 лет, когда мы переехали от бабушки с дедушкой в другой город. На новом месте отец стал выпивать и изменять матери, не скрывая этого. От горя и ревности она запила, устраивала ему сцены, и он бил ее за это. Родители были заняты своими проблемами, а мы с братом, который был младше меня на два года, часто оставались дома одни. Поэтому я как старшая заботилась о братишке: просила у соседей еду, ходила рано утром за грибами и потом готовила. Когда мне было 13 лет, родители развелись, и мы с мамой и братом вернулись к дедушке с бабушкой. Дедушка в те времена тоже выпивал, и мама, глядя на него, стала пить еще больше. По моему настоянию мама несколько раз лечилась и сейчас выпивает значительно реже.

Вы как-то прямо в точку попали, назвав меня «спасателем». У меня даже мечта есть – спасти человеку жизнь. Очень хочется стать героем, но я понятия не имею, зачем это нужно. Родственников своих – брата, маму – я по-прежнему «спасаю», но сейчас это проявляется в материальной поддержке, поскольку я далеко от них.

Однажды, еще до свадьбы, муж меня попросил: «Спаси меня от моей матери». Я тогда не поняла, что он имел в виду, но сейчас понимаю, что пытаюсь выполнить его просьбу, о которой он сам давно уже забыл.

Сексуальные комплексы

Если что-либо нарушает развитие нормальной сексуальности у маленького ребенка, то это чревато формированием всевозможных сексуальных отклонений или комплексов, проявляющихся уже у взрослого человека. Наиболее благоприятной почвой для их развития является низкая самооценка. Существует множество комплексов, поэтому предлагаю познакомиться здесь лишь с самыми распространенными из них.

■ Комплекс Отелло. Это чрезмерная ревность к объекту любви. Она свойственна людям с низкой самооценкой, которая провоцирует страх быть осмеянным, потерять собственное достоинство.

■ Комплекс Дон Жуана. Это эгоистическая манипуляция сексуальным партнером. Стендаль писал: «Дон Жуан отвергает все обязанности, связывающие его с другими людьми. На великом рынке жизни это недобросовестный покупатель, который всегда берет и никогда не платит». Увеличение количества сексуальных «побед» служит повышению самооценки, укрепляет самоуважение. Но он панически боится длительных связей и глубоких чувств.

■ Комплекс Вертера. Назван по имени героя романа Гете «Страдания молодого Вертера», застрелившегося после того, как его отвергла женщина, которую он давно любил, но сказал ей об этом слишком поздно (когда она была уже замужем).

Это сексуальность без телесности, когда отношение к женщине оторвано от действительности, излишне возвышенно и романтично. Для этого типа мужчин характерно отношение к женщине как к матери, по отношению к которой недопустимы не только сексуальные деяния, но даже эротические помыслы.

■ Комплекс Золушки. Проявляется у женщин, живущих в мире грез и фантазий, где их воображение создает оригинальный сценарий любовных отношений. Это женщины, живущие в ожидании «прекрасного принца на белом коне», того героя, который выведет ее из серой будничной жизни в мир ярких красок, приключений, богатства и радости. Им свойственна пассивность: они ждут, когда чудо произойдет без их фактического участия, поэтому в реальной жизни это ведет к одиночеству.

■ Боязнь закрывающихся дверей. Этот комплекс проявляется у женщин после 40 лет все более возрастающим страхом старения и утраты женской привлекательности. Такая женщина стремится скрыть свой возраст, направив все усилия на то, чтобы привлечь внимание мужчин, которые обычно значительно моложе ее по возрасту. В основе этого комплекса лежит чувство неуверенности в себе как в личности.

■ Комплекс амазонки. Это женщины-воительницы, которые вполне самодостаточны и воспринимают мужчин лишь как средство для продолжения рода.

■ Комплекс Иокасты. Назван по имени героини древнегреческого мифа, матери Эдипа, который после убийства своего отца женился на ней.

Проявляется в патологической привязанности матери к сыну, которая вызвана глубинными сексуальными мотивами, часто неосознанными. Такая мать «ради сына» отказывается от личной жизни, окружает его излишней заботой и любовью.

■ Комплекс расплаты за онанизм. Основан на широко распространенном мифе о вреде и постыдности мастурбации и восходит к древности, когда бесцельная трата семени рассматривалась как тягчайший грех, потому что смертность была очень высока. По статистическим данным, в России в ХIХ веке умирали 40 % новорожденных детей.

Страх наказания за онанизм вызывает тревогу и страх ожидания «неудачи», а когда тревога влечет за собой фиаско, оно расценивается как расплата за мастурбацию, еще более усугубляя тревогу и увеличивая вероятность следующей «неудачи».

 

Другая сторона медали

По мнению Альфреда Адлера, комплекс неполноценности является для человека «движущей силой» к развитию. Он заставляет его добиваться поставленных целей, делая все более успешным. Но на этом пути важно вовремя остановиться, чтобы не заработать себе другую проблему – комплекс превосходства. Как утверждает ученый, этот комплекс проявляется в поведении, чертах характера и мнении человека, убежденного в том, что его природные способности превосходят обычный средний уровень.

Действительно, у многих детей имеются врожденные таланты и важно их вовремя заметить и развить, чтобы обычный ребенок мог стать настоящим вундеркиндом – ученым, писателем, великим музыкантом. Например, известный дипломат, писатель и полиглот Александр Грибоедов поступил в Московский университет в 11 лет, а выдающийся физик Лев Ландау – в 13.

Но так бывает не всегда. Некоторые из одаренных детей в какой-то момент перестают развиваться дальше и даже в чем-то начинают отставать от своих сверстников. Однако потребность быть идеальным, повышенная требовательность к себе и другим, а порой и болезненное самолюбие остаются. Это еще больше усиливает трудности общения со сверстниками, которого и раньше ребенку, тратившему все свои силы на учебу и занятия, крайне недоставало. Подобное состояние психологи назвали «синдромом бывшего вундеркинда». Чтобы избежать этого у талантливого ребенка, необходимо дозировать его нагрузку, давать возможность всестороннего развития, но в то же время не забывать о достаточном отдыхе.

Как предотвратить развитие комплексов?

Помочь маленькому и слабому ребенку справиться с трудностями могут сильные и любящие его взрослые. Самое главное здесь – их собственный опыт преодоления подобных проблем и уверенность, что справиться с ними возможно. Это и будет основой поддержкой для их малыша. В ответ на восхищенное «Какая ты у меня красавица!», «Какой ты у меня смелый!» у детей вырабатывается ощущение самоценности (независимо от объективных данных). Недостаток внимания к ребенку, а тем более холодность и негативные оценки («лентяй», «неумеха») подрывают его уверенность в себе, делая уязвимым.

Но если взрослые сами страдают от комплексов, они могут непроизвольно передать своим детям эту неудовлетворенность собой, говоря, например, «Он весь в меня, такой же застенчивый». Или мама, склонная к полноте, вводит для своей дочки строгую диету, постоянно говоря ей о необходимости быть стройной. Такие действия часто дают обратный результат: девочка, имеющая нормальный вес, может начать ограничивать себя в питании, усиленно борясь с предполагаемой полнотой, итогом чего может стать анорексия. Но чем старше становится ребенок, тем важнее для него мнение сверстников. Поэтому так важно с раннего детства обращать внимание детей на то, что все люди разные. Мы неодинаково выглядим, по-своему мыслим, да и любим не одно и то же. Понимание этого поможет в нужный момент выдержать взгляды других людей, критически воспринять чужое мнение и сохранить веру в себя.

Слова в поддержку

Не зря говорят, что доброе слово и кошке приятно. Поэтому игнорировать жалобы ребенка, говоря «Не обращай внимания!», означает, что вы не понимаете его и того, что важно для него в данный момент. Внимательно выслушайте его, будьте деликатны, избегайте категоричных утверждений. Например, если его дразнят «очкариком», не стоит говорить: «Тебе и впрямь не повезло, у тебя плохое зрение», лучше скажите: «Я понимаю, как тебе тяжело, давай подумаем, что можно сделать». Следует предпринять какие-то действия (сменить оправу очков или подумать о контактных линзах). Расскажите ему о том, что знаменитый физиолог Павлов как-то признался, что без очков не смог бы провести ни одного опыта на собаках, поскольку просто не увидел бы самих собак, да и Бетховен без очков вряд ли написал бы «Лунную сонату». Подскажите слова, которыми он сможет ответить обидчику, например: «Я уже слышал это тысячу раз, скажи что-нибудь новенькое». Расскажите о том, как вам удалось справиться с похожей ситуацией, как со временем какие-то ваши особенности стали достоинствами, как в сказке о гадком утенке. Говоря с ребенком, успокаивайте его и убеждайте в том, что невозможно нравиться всем сразу, потому что у каждого человека есть особенности, которые кому-то нравятся, а кому-то нет.

Это создаст атмосферу доверия между вами, и тогда ребенок сможет и в будущем рассказывать о том, что его беспокоит. Если болезненная для него тема постоянно замалчивается, он может подумать, что безразличен родителям или что проблема настолько серьезна, что не имеет решения.

И главное, помогайте ребенку добиваться успеха в том, что ему интересно, и тогда ему будет чем гордиться. Ведь зная о своих достоинствах, легче обрести веру в себя.

Преодоление комплексов

Главная сила любого комплекса в том, что мы его не осознаем; он для нас как невидимый вирус, вызывающий тяжелые болезни. Поэтому мы ошибочно принимаем его «желания» за свои собственные. Отсюда следует важное правило: «врага надо знать в лицо», т.е. необходимо признать свои комплексы. После того как мы их увидим, сможем открыто бороться, действуя им наперекор.

Когда мы поняли, что часто в похожих ситуациях ведем себя определенным образом, необходимо действовать наоборот. Например, некоторые девушки не ходят на вечеринки, считая себя недостаточно красивыми или неинтересными. Однако если они забудут о своих страхах, пойдут туда и будут вести себя как все, то смогут увидеть, что их опасения лишены всякого смысла.

Дело в том, что наши представления управляют нашим поведением, гоняя нас по кругу: «Раз я так ничтожен, я буду держаться в стороне». Следствие такого поведения: «Другие меня не замечают». Вывод: «Очевидно, что мной никто не интересуется, поэтому я ничтожество

Комплекс неполноценности всегда вызывает стыд и уверенность, что нас осудят или отвергнут. Это может касаться внешности, социального происхождения или недостатка остроумия. Он заставляет своего владельца молчать и скрывать свои (часто мнимые) недостатки. Наша скрытность позволяет придумать целый сценарий развития событий, никогда не проверяя его на практике. Мы домысливаем воображаемые реакции других, чтобы подпитывать и оправдывать наш стыд и неловкость.

Если под влиянием комплекса нам хочется промолчать, самое лучшее – сказать о своих страхах и сомнениях. Когда вы чувствуете, что не способны публично выступать, то подготовьтесь и выступите на ближайшем совещании, а если при этом возникнет страх, то просто скажите: «Извините, я немного волнуюсь». Если вам не нравится свой голос – запишитесь на курсы ораторского мастерства.

Прежде чем действовать, представьте, что вы уже добились успеха. Как вы чувствуете себя при этом? Что происходит вокруг? Постарайтесь во всех подробностях увидеть этот образ себя, добившегося успеха. Несколько раз прокрутите в голове этот «фильм». После этого можно перейти к делу.

Еще одна сложность для человека с комплексами – это любовь. Ведь комплекс постоянно «твердит» своему владельцу о его мнимых недостатках, по причине которых он недостоин любви. Поэтому важно принять и полюбить самого себя таким, какой вы есть, и позволить другим людям вас любить. Это придаст уверенность и силы, необходимые, чтобы справиться со своими комплексами.

Одна моя знакомая до 40 лет не верила, что она симпатична, умна и привлекательна. В детстве ей никто об этом не говорил, да и в школе она особыми успехами не блистала, поэтому и к вниманию со стороны молодых людей относилась настороженно и всячески его избегала. Но в 40 лет случилось чудо – она встретила мужчину, который рассказал ей, какая она на самом деле.

Несомненно, этой женщине повезло.

Да, комплексов и в самом деле множество. Как поступить: бороться с ними или примириться? Это каждый должен решить для себя сам. Но стоит помнить, что комплексы – это внутренние ограничители, которые не дают вам жить полной жизнью. Хотите жить полной жизнью? Тогда отбросьте комплексы и примите себя!

 

 

С.В. Овчинникова,

врач-психиатр, психолог

Статья опубликована в журнале «Секретарь-референт» № 3, 2013.

Купить этот номер в электронном виде

Подпишитесь на нашу рассылку

Рассылка о новых материалах в блоге и новых номерах журналов. Отправляется в среднем 1 письмо в 2 недели.